Blog de misscindy096

Mon amour. Mon petit Ange. Crois-tu réellement que je n'avais rien remarqué ?
Crois-tu que je n'avais jamais surpris ton regard sur elle ?
Crois-tu que je puisse être aussi aveugle ?
Mais mon amour ça crève les yeux. Ton amour crève les yeux.
Je t'aurais aimé tu sais ? Je t'aurais tout donné, tout offert.
Avant c'était bien, avant c'était bon, quand ton sourire était le mien, quand ton rire était le mien, quand nous marchions ensemble vers la même direction. Tu étais tout ce que j'avais toujours désiré, tu étais le soleil, tu irradiais ma vie, tu l'incendiais de ta chaleur. Je venais des abysses, des bas-fonds de l'humanité, et puis tu me regardais, et je me retrouvais au paradis. Et tu riais. Et je t'aimais.
Dés l'instant où tu l'as vu s'en était fini de mon bonheur, s'en étais fini de mon paradis. Dés l'instant où tu l'as vue, c'est moi que tu n'as plus jamais regardé.
Tu m'as épousé s'en plus m'aimer. Nous sommes restés ici pour qui tu puisses vivre auprès d'elle. Et je suis resté seule, témoin malheureuse et impuissante face à toi et ton amour perdu.
Je t'ai regardé l'aimer, je t'ai regardé souffrir, mourir d'amour pour elle en faisant semblant de ne rien voir. Je suis restée misérable et lâche et je t'ai laissé endurer seul la souffrance de l'amour, de l'amour noir, de l'amour sourd et sombre, celui qui t'emporte peu à peu et te laisses crever. Celui que je ressentais pour toi.
Et alors ton sourire n'étais plus le mien, ton rire n'étais plus le mien, et alors nous ne marchions plus ensemble vers la même direction...
Je pleure. Tout mon corps pleure. Sauf mes yeux. Mon cœur saigne. Et ta voix me parvint à travers la porte, je voudrais n'avoir rien entendue, je voudrais tout oublier. Je voudrais que tu ne l'ais jamais aimé et que ma vie ici n'est été qu'un mauvais rêve. Mais ta voix résonne encore à mes oreilles, elle siffle dans l'air. Ta voix résonne comme la lame tranchante de la potence.

« Mais moi non plus je n'y peux rien... Je t'aime. C'est comme ça. »

Et ta voix résonne, encore et encore, dans mon cœur qui n'existe plus...

Pourquoi fais-tu cela? Pourquoi me fais-tu du mal? Pourquoi te joues-tu de moi ainsi? Pourquoi ne me vois-tu pas? Pourquoi ne me parles-tu pas? Pourquoi ne me regardes-tu pas? Pourquoi as-tu fais ça? Pourquoi en sachant que je t'aime?

Comme tout le monde, j'ai une vie. Pas une vie très heureuse, mais chacun a ses problèmes. Et, moi j'ai les miens. Certains plus importants que d'autres, mais ça reste des problèmes. Des problèmes que je n'arrive pas à oublier. Je n'arrive plus à vivre avec. C'est trop dur. Je m'efforce de tenir pour mes amis, ma famille, et ceux que j'aime car je sais que je leur ferai du mal. Je ne vais pas bien, et personne ne le remarque. Je suis toujours joyeuse, mais seulement en apparence. C'est un masque. Sous ce visage joyeux, repose une haine profonde qui ne demande qu'à sortir. Je voudrais la laisser sortir, mais je n'y arrive pas. Elle sort de temps en temps, mais ce n'est pas moi qui parle. C'est elle. Dans ces moments-là, je ne me contrôle plus. Je pourrais même tuer quelqu'un, je ne m'en rendrais pas compte. Je sais que quand cette partie de moi prend vie, je fais mal aux gens. Mais je n'y peux rien. Il faut que ça sorte. J'ai besoin que ça sorte. Pour pouvoir continuer à vivre sans faire de connerie. Certains en lisant ça croiront que je mets cet article juste parce que mon blog n'est pas joyeux et que c'est en quelque sorte une raison pour poster un article, mais c'est réellement ma vie. Je ne jouerai jamais avec ça. Je vis mal en ce moment, mais je le cache. Du moins, j'essaye. Je sais que certains auront mal en lisant ça, mais c'est tout simplement ce que je ressens. De ma haine, de la tristesse et un besoin de disparaître. Certains savent que je ne vais pas bien, mais le mot est faible. Je vais encore plus mal que ça. Je ne sais pas si vous vous en rendez compte, mais c'est une situation horrible. Je ne dirais pas de quoi je parle, je pense que ça ne sert a rien de déballer ma vie sur internet. J'ai juste besoin d'évacuer un peu. Alors j'écris. C'est la meilleure façon pour me libérer de toute cette haine qui grandit en moi. Au moindre petit problème je m'emballe, je geule, j'ai envie de taper. Mais ce n'est pas de ma faute. Et j'en suis désolée pour ceux qui subissent ça. Je ne veux pas leur faire du mal, mais je n'y peux rien.


Encore une fois, je suis vraiment navrée pour Tommy, Jennyfer, Leïla, Romain, Alan, Aurélie, Marie, Rebecca... et bien d'autres encore, de vous faire subir ça. Je voudrais que ça aille mieux, mais je n'y arrive pas. Je ne dis pas ça pour faire genre dramatique, pour me rendre intéressante ou autre, je dis ça juste parce que je veux que vous compreniez que ce n'est pas de ma faute.